Antigamente em algumas tascas e nas casas de alguns portugueses, comer passarinhos, era algo que se fazia de vez em quando. Ainda me lembro que um primo que tenho montava umas 50 ratoeiras na quinta onde morava, metia um bocadinho de pão em cada uma, iamos para a praia e quando voltávamos tinhamos petisco...Uns 10 ou 15 pássaros que estúpidamente iam buscar o pão que estava na ratoeira e pimba...pescoço partido.
Eu sei que é algo cruel e se pensar bem no assunto até sou capaz de pensar que não devia ter comido os pássaros mas era realmente muito bom...Ainda hoje adoro codornizes e o sabor era mais ou menos o mesmo...
Exacto...Codornizes, galinhas, perus...Podemos comer qualquer animal de capoeira mas os passarinhos...Não podemos...É cruel...
A ASAE, especialista nos direitos dos animais, anda de norte a sul do país a tentar acabar com a tradição dos passarinhos burros, que caiem nas ratoeiras e se deixam fritar...Mas a natureza humana é mesmo assim! Os fortes comem os mais fracos!
Moral da história: A ASAE no fundo não passa da polícia dos mariquinhas, dos meninos da cidade que querem tudo devidamente desinfectado! Um pardal de telhado que passa a vida a comer produtos naturais não pode ser consumido mas uma codorniz que nasce em cativeiro e come, durante a sua curta vida, vitaminas e rações feitas de restos de animais, já pode!
Isto está mal!!! Continuem a comer pardais de telhado! Porque meus caros, antigamente quem fosse pobre, safava-se consumindo a natureza envolvente, tal como fazem os animais selvagens...Mas hoje em dia, quem é pobre...Morre à fome!
domingo, 17 de agosto de 2008
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
Natação nos jogos olímpicos
Portugal nunca foi um país de grandes nadadores e nos jogos olímpicos nunca fizemos brilharentes nesta modalidade. Na natação Portugal é sempre humilhado mas também que se lixe. Demos novos mundos ao mundo de caravela e não a nado!!!
De qualquer das maneiras, isto cada vez me preocupa mais, porque actualmente já não é só o talento natural dos nadadores que conta, isto porque, há cada vez melhores fatos que aproveitam o contacto com a água. O problema para os portugueses é que esses fatos são caros, e como os apoios aos atletas são poucos, é natural que os americanos, franceses, etc usem fatos XPTO e os Portugueses nadem com calções dos ciganos.
Lanço aqui o "reptil"!!! Vamos tentar excluir estas manias dos fatos tecnológicos! Vamos exigir que todos nadem com trajes iguais.
Caso contrário acontecerá como esta comparação que vos deixo.
O atleta estrangeiro:
O Tuga:
De qualquer das maneiras, isto cada vez me preocupa mais, porque actualmente já não é só o talento natural dos nadadores que conta, isto porque, há cada vez melhores fatos que aproveitam o contacto com a água. O problema para os portugueses é que esses fatos são caros, e como os apoios aos atletas são poucos, é natural que os americanos, franceses, etc usem fatos XPTO e os Portugueses nadem com calções dos ciganos.
Lanço aqui o "reptil"!!! Vamos tentar excluir estas manias dos fatos tecnológicos! Vamos exigir que todos nadem com trajes iguais.
Caso contrário acontecerá como esta comparação que vos deixo.
O atleta estrangeiro:
O Tuga:
Assistência técnica do SAPO
Ontem ao verificar que não conseguia entrar no site justin.tv decidi enviar um e-mail para a assistência deles:
sou cliente sapo adsl e reparei que não estou a conseguir aceder ao site justin.tv.
Se tento aceder através de um webproxy consigo...Tudo aponta que o acesso ao justin.tv está bloqueado. Poderão verificar o que se passa? Obrigado
Reparem que eu digo qual o site a que não consigo aceder por duas vezes...Talvez por não ter o www, a resposta deles foi esta:
Na sequência do seu contacto, informamos que de modo a verificar a situação, solicitamos que nos indique qual o site em causa e qual o erro ou a dificuldade que surge quando tenta o acesso e não consegue.
Sem mais comentários...
sou cliente sapo adsl e reparei que não estou a conseguir aceder ao site justin.tv.
Se tento aceder através de um webproxy consigo...Tudo aponta que o acesso ao justin.tv está bloqueado. Poderão verificar o que se passa? Obrigado
Reparem que eu digo qual o site a que não consigo aceder por duas vezes...Talvez por não ter o www, a resposta deles foi esta:
Na sequência do seu contacto, informamos que de modo a verificar a situação, solicitamos que nos indique qual o site em causa e qual o erro ou a dificuldade que surge quando tenta o acesso e não consegue.
Sem mais comentários...
Ainda o mesmo assunto...
A questão da leitura do futuro através do rabo das pessoas levou-me ainda a investigar alguns sites da internet onde encontrei alguma informação bastante útil...
Sem dúvida a maior "pérola" que encontrei foi uma página com o título: "Rumpology for Dummies". Caso queiram ser um Stallone dos rabos aconselho-vos a visitar o seguinte link.
E com isto encerro este assunto.
...
falta só a foto de alguem a praticar rumpologia
Sem dúvida a maior "pérola" que encontrei foi uma página com o título: "Rumpology for Dummies". Caso queiram ser um Stallone dos rabos aconselho-vos a visitar o seguinte link.
E com isto encerro este assunto.
...
falta só a foto de alguem a praticar rumpologia
Em relação ao post anterior
Meus caros, o facto de Stallone ler o futuro das pessoas olhando para o rabo das mesmas é algo que me fascinou desde o 1º momento em que li a notícia.
Um casal a passear na praia, de repente passa uma gaja boa e o homem olha fixamente para o cú da mulher...
A partir de agora, o homem tem a desculpa de estar a praticar rumpologia, ou seja, está apenas a tentar adivinhar o futuro da moçoila. Machismos à parte, é claro que as mulheres a partir de agora poderão dar a mesma desculpa...
Ora eu pensei e pensei e pensei...Como raio é que se lê o futuro olhando para o cú de alguem?
Decidi então especular alguns dos significados possíveis:
- pêlos no cú - Alguem com pêlos no cú terá um futuro risonho a nível monetário pois passará menos frio no inverno e assim gastará menos dinheiro em consumo de energia.
- sem pelos no cú - Quem não tem qualquer pêlo no cú é uma pessoa FRIA e calculista. O futuro trará surpresas.
- Estrias no cú - Quem tem estrias no cú será afectado financeiramente...Principalmente porque para ser aceite socialmente terá que gastar rios de dinheiro na corporacion dermoestetica.
Mas agora pensando bem, o futuro é algo dificil de adivinhar olhando para o rabo, na minha modesta opinião claro, já o passado conseguimos ver facilmente...Basta olhar para o diâmetro do buraco presente no dito cujo...
Um casal a passear na praia, de repente passa uma gaja boa e o homem olha fixamente para o cú da mulher...
A partir de agora, o homem tem a desculpa de estar a praticar rumpologia, ou seja, está apenas a tentar adivinhar o futuro da moçoila. Machismos à parte, é claro que as mulheres a partir de agora poderão dar a mesma desculpa...
Ora eu pensei e pensei e pensei...Como raio é que se lê o futuro olhando para o cú de alguem?
Decidi então especular alguns dos significados possíveis:
- pêlos no cú - Alguem com pêlos no cú terá um futuro risonho a nível monetário pois passará menos frio no inverno e assim gastará menos dinheiro em consumo de energia.
- sem pelos no cú - Quem não tem qualquer pêlo no cú é uma pessoa FRIA e calculista. O futuro trará surpresas.
- Estrias no cú - Quem tem estrias no cú será afectado financeiramente...Principalmente porque para ser aceite socialmente terá que gastar rios de dinheiro na corporacion dermoestetica.
Mas agora pensando bem, o futuro é algo dificil de adivinhar olhando para o rabo, na minha modesta opinião claro, já o passado conseguimos ver facilmente...Basta olhar para o diâmetro do buraco presente no dito cujo...
Stallone lê o futuro a olhar para o cú das pessoas
Stallone lê o futuro através do traseiro
Ontem
Sylvester Stallone é especialista em "rumpologia", a habilidade de prever o futuro das pessoas através do traseiro.
No fim-de-semana passado, em Ibiza, o actor ensinou Kate Moss a adivinhar o futuro e até permitiu que a modelo praticasse a arte no rabo da sua mulher, Jennifer Flavin.
A mãe de Stallone é uma grande mestre de tal arte de adivinhação e, agora, Kate Moss prometeu que irá seguir as indicações recebidas e ler o futuro em Inglaterra.
terça-feira, 5 de agosto de 2008
O Planeta terra dos Portugueses
Creio que toda a gente conhece a história do super-homem. Vivia num planeta onde era um homem normal, o planeta kripton, mas ao chegar à terra ficou com super-poderes, isto porque, os habitantes de kripton na terra ficam mais fortes ou são relativamente mais fortes que os terráqueos...Nunca percebi bem.
Hoje, após muitos estudos, tenho o prazer de anunciar que descobri qual o território que equivale ao planeta terra para nós portugueses.
Esse planeta é...Que rufem os tambores e que soem as trombetas...
A LITUANIA!!!
É verdade! O treinador Português, José Couceiro, actual treinador do FBK KAUNAS, conseguiu eliminar o finalista da taça uefa na época anterior, o forte Glasgow Rangers.
Ora, um homem que em Portugal, cometeu proezas como descer de divisão duas ou três equipas e não conseguiu ser campeão numa equipa que compra os árbitros em 90% dos jogos em que participa, nunca poderia, em condições normais cometer uma proeza ao nível de eliminar o Glasgow Rangers. Por isso, a conclusão que chego é esta: Qualquer Português que vá para a Lituânia ficará com super-poderes!!!
PS: Um dia destes irei descobrir qual a kriptonite deste super-herói
Hoje, após muitos estudos, tenho o prazer de anunciar que descobri qual o território que equivale ao planeta terra para nós portugueses.
Esse planeta é...Que rufem os tambores e que soem as trombetas...
A LITUANIA!!!
É verdade! O treinador Português, José Couceiro, actual treinador do FBK KAUNAS, conseguiu eliminar o finalista da taça uefa na época anterior, o forte Glasgow Rangers.
Ora, um homem que em Portugal, cometeu proezas como descer de divisão duas ou três equipas e não conseguiu ser campeão numa equipa que compra os árbitros em 90% dos jogos em que participa, nunca poderia, em condições normais cometer uma proeza ao nível de eliminar o Glasgow Rangers. Por isso, a conclusão que chego é esta: Qualquer Português que vá para a Lituânia ficará com super-poderes!!!
PS: Um dia destes irei descobrir qual a kriptonite deste super-herói
Angelina Jolie e Brad Pitt
As revistas "People" e "Hello!" divulgaram em suas edições desta segunda-feira as primeiras fotos dos gêmeos Knox Leon e Vivienne Marcheline, filhos recém-nascidos do casal de astros de Hollywood Brad Pitt e Angelina Jolie. 
A americana "People" se adiantou e colocou as imagens em seu site já na noite de domingo. De acordo com a publicação, as fotos foram feitas na residência em que a família Jolie-Pitt está passando férias na França.
"É um caos, mas nós estamos conseguindo nos arrumar e tendo um momento maravilhoso", disse Angelina à revista sobre a rotina de cuidar dos gêmeos e dos outros quatro filhos - Maddox, seis anos, Pax, quatro, Zahara, três, e Shiloh, dois.
A atriz declarou ainda que Shiloh e Zahara adoram cuidar dos bebês. "Elas pegam suas roupas e ajudam a trocá-los e a segurá-los. É lindo - elas são pequenas mamães", acrescentou.
Knox Leon e Vivienne Marcheline nasceram no dia 12 de julho em Nice, no sudoeste da França. Segundo o jornal francês "Nice-Matin", as primeiras fotos dos gêmeos foram negociadas por US$ 11 milhões.
A agência Getty Images, que distribuiu as fotos à "People" e à "Hello!", destacou que o produto da venda das mesmas será atribuído a obras de caridade.
Ai estas estrelas de hollywood são tão engraçadas. Sempre a pensar no dinheiro! 11 milhoes de dólares pela venda das fotos dos filhos.
Mas eu fui mais longe e descobri que não é só a vender as fotografias que Angelina Jolie e Brad Pitt tentam ganhar dinheiro à custa dos filhos. Hoje quando estava a folhear uma revista muito conhecida da nossa praça, dei conta que há mais formas de tentarem garantir mais uns trocos à custa dos putos.
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
Binya
Há um jogador no plantel do Benfica, o Binya, que começa a suscitar-me alguma preocupação. No último jogo do Benfica, contra o PSG, os comentadores já contavam as faltas assinaladas e não assinaladas pelo pobre jogador africano.
Ora os media portugueses, os mesmo que transformaram a barbie Nuno Gomes num jogador de futebol world class, estão a tentar transformar o Binya num autentico carniceiro e isto é bastante perigoso.
Se fosse um italiano chamado gatusso e com cara de nazi já lhe achavam piada, mas como é um preto de cabelo loiro e ainda por cima sem um dente à frente, já é o maior psicopata dos relvados portugueses.
Pensando nisto decidi elaborar uma lista dos 5 maiores sarrafeiros que já vi jogar em Portugal e não, o Binya não está na lista...
1-Paulinho Santos
2-André
3-João Pinto (o DD do FCP)
4-Fernando Couto
5-Bruno Alves
Que coincidencia...São todos do mesmo clube...
Ora os media portugueses, os mesmo que transformaram a barbie Nuno Gomes num jogador de futebol world class, estão a tentar transformar o Binya num autentico carniceiro e isto é bastante perigoso.
Se fosse um italiano chamado gatusso e com cara de nazi já lhe achavam piada, mas como é um preto de cabelo loiro e ainda por cima sem um dente à frente, já é o maior psicopata dos relvados portugueses.
Pensando nisto decidi elaborar uma lista dos 5 maiores sarrafeiros que já vi jogar em Portugal e não, o Binya não está na lista...
1-Paulinho Santos
2-André
3-João Pinto (o DD do FCP)
4-Fernando Couto
5-Bruno Alves
Que coincidencia...São todos do mesmo clube...
Os Espantalhos
Há alguma palavra mais estúpida na lingua portuguesa do que "espantalho"???
Já pararam um pouco para pensar nesta linda palavra?
Porquê carpinteiro em vez de carpintaralho???
Porquê pedreiro e não pedreiralho???
Porquê espantalho e não espanteiro???
Bem investigar a origem da palavra iria levar-me concerteza bastante longe e por isso fui ao google e procurei pelo significado, no entanto, como sabem, por vezes o google faz-nos ver coisas muito mais interessantes e rapidamente esqueci-me da ideia inicial e foquei-me num site que encontrei que fala acerca de espantalhos.
PARTE I - VER ESPANTALHOS - O SIGNIFICADO DE CADA TIPO DE ESPANTALHO
(segue a transcrição do texto presente no site e uma curta análise da minha parte)
Significado do Espantalho
Há uma tradição que diz que cada tipo de espantalho tem um significado diferente :
Espantalho sem a cabeça = Se você estiver passando em uma região rural e ver um espantalho sem a cabeça é sinal que alguém da sua família falecerá em breve.
Isto é estúpido!
Espantalho sem a mão = Se você ver algum espantalho sem uma das mãos é sinal de traição.
Isto ainda é mais estúpido!
Espantalho sem os pés = Se você avistar algum espantalho sem os pés é sinal que alguém está com uma grande inveja de você e por isto é capaz de prejudica–lo.
Eh pá! Mas quem é que faz um espantalho com pés???
Espantalho com cabeça de abóbora = Nunca faça um espantalho com cabeça de abóbora , pois ele traz azar
Ok...Esta merece uma análise mais longa já que a estupidez desta é algo que não consigo medir...Meus amigos...O espantalho server para quê??? Se responderam que serve para afastar os pássaros, estão completamente correctos! E afastar os passáros do quê??? De coisas como milho...morangos...tomate...abóboras...Pois é! abóboras! Ora bem...os passáros comem abóboras...FDX! recuso-me a continuar! Siga para a parte II
PARTE II - VER ESPANTALHOS - A LENDA DO ESPANTALHO
Lenda da Premonição do Espantalho
Esta lenda foi contada por dona Lurdinha e se passou na região rural de Ibirubá , no estado do Rio Grande do Sul :
Seu Antônio ficou sabendo que a fazenda vizinha foi vendida para uma família distinta : um casal com cinco filhos .
Já no começo ele notou que estes vizinhos eram muito trabalhadores , pois arrumaram a roça e colocaram um espantalho muito bonito no meio da plantação .
No primeiro dia Seu Antônio ficou admirando , de longe , o espantalho dos vizinhos , quando de repente viu que sangue saia daquele boneco .
Então ele se aproximou e o sangue desapareceu . Desta forma o homem pensou que se tratava apenas de uma ilusão de ótica .
No segundo dia , no caminho de casa , Seu Antônio resolveu observar o espantalho do vizinho novamente . Tudo estava indo bem , até quando a cabeça do espantalho caiu . Então o homem levou um susto e saiu correndo.
No terceiro dia Seu Antônio viu que tinham colocado a cabeça do espantalho no seu devido lugar. Desta forma ele continuou admirando o boneco . Quando, de repente , no lugar do espantalho surgiu uma pessoa sangrando . O homem aproximou–se novamente do boneco e viu que se tratava apenas de um espantalho e que aquilo só poderia ser ilusão de ótica de novo .
No dia seguinte Seu Antônio viu que havia muitos carros da polícia na estrada . Então , no caminho , ele avistou um homem sangrando no lugar do espantalho . Quase não acreditando no que via, seu Antônio se aproximou e reconheceu o rosto do seu vizinho . Os policiais comentaram que o homem havia sido assassinado a facadas e seu corpo tinha sido colocado no lugar do espantalho .
Será que seu Antônio teve algum tipo de premonição auxiliada pelo espantalho ?
A minha análise a esta lenda...O Sr. António ou era cego ou parvo! Mas isto é lenda que se apresente? Meu rico homem burro
Já pararam um pouco para pensar nesta linda palavra?
Porquê carpinteiro em vez de carpintaralho???
Porquê pedreiro e não pedreiralho???
Porquê espantalho e não espanteiro???
Bem investigar a origem da palavra iria levar-me concerteza bastante longe e por isso fui ao google e procurei pelo significado, no entanto, como sabem, por vezes o google faz-nos ver coisas muito mais interessantes e rapidamente esqueci-me da ideia inicial e foquei-me num site que encontrei que fala acerca de espantalhos.
PARTE I - VER ESPANTALHOS - O SIGNIFICADO DE CADA TIPO DE ESPANTALHO
(segue a transcrição do texto presente no site e uma curta análise da minha parte)
Significado do Espantalho
Há uma tradição que diz que cada tipo de espantalho tem um significado diferente :
Espantalho sem a cabeça = Se você estiver passando em uma região rural e ver um espantalho sem a cabeça é sinal que alguém da sua família falecerá em breve.
Isto é estúpido!
Espantalho sem a mão = Se você ver algum espantalho sem uma das mãos é sinal de traição.
Isto ainda é mais estúpido!
Espantalho sem os pés = Se você avistar algum espantalho sem os pés é sinal que alguém está com uma grande inveja de você e por isto é capaz de prejudica–lo.
Eh pá! Mas quem é que faz um espantalho com pés???
Espantalho com cabeça de abóbora = Nunca faça um espantalho com cabeça de abóbora , pois ele traz azar
Ok...Esta merece uma análise mais longa já que a estupidez desta é algo que não consigo medir...Meus amigos...O espantalho server para quê??? Se responderam que serve para afastar os pássaros, estão completamente correctos! E afastar os passáros do quê??? De coisas como milho...morangos...tomate...abóboras...Pois é! abóboras! Ora bem...os passáros comem abóboras...FDX! recuso-me a continuar! Siga para a parte II
PARTE II - VER ESPANTALHOS - A LENDA DO ESPANTALHO
Lenda da Premonição do Espantalho
Esta lenda foi contada por dona Lurdinha e se passou na região rural de Ibirubá , no estado do Rio Grande do Sul :
Seu Antônio ficou sabendo que a fazenda vizinha foi vendida para uma família distinta : um casal com cinco filhos .
Já no começo ele notou que estes vizinhos eram muito trabalhadores , pois arrumaram a roça e colocaram um espantalho muito bonito no meio da plantação .
No primeiro dia Seu Antônio ficou admirando , de longe , o espantalho dos vizinhos , quando de repente viu que sangue saia daquele boneco .
Então ele se aproximou e o sangue desapareceu . Desta forma o homem pensou que se tratava apenas de uma ilusão de ótica .
No segundo dia , no caminho de casa , Seu Antônio resolveu observar o espantalho do vizinho novamente . Tudo estava indo bem , até quando a cabeça do espantalho caiu . Então o homem levou um susto e saiu correndo.
No terceiro dia Seu Antônio viu que tinham colocado a cabeça do espantalho no seu devido lugar. Desta forma ele continuou admirando o boneco . Quando, de repente , no lugar do espantalho surgiu uma pessoa sangrando . O homem aproximou–se novamente do boneco e viu que se tratava apenas de um espantalho e que aquilo só poderia ser ilusão de ótica de novo .
No dia seguinte Seu Antônio viu que havia muitos carros da polícia na estrada . Então , no caminho , ele avistou um homem sangrando no lugar do espantalho . Quase não acreditando no que via, seu Antônio se aproximou e reconheceu o rosto do seu vizinho . Os policiais comentaram que o homem havia sido assassinado a facadas e seu corpo tinha sido colocado no lugar do espantalho .
Será que seu Antônio teve algum tipo de premonição auxiliada pelo espantalho ?
A minha análise a esta lenda...O Sr. António ou era cego ou parvo! Mas isto é lenda que se apresente? Meu rico homem burro
sexta-feira, 25 de julho de 2008
Zé Manel
Estava eu muito bem a navegar no portal sapo quando de repente vejo no portal fama uma entrevista ao Zé Manel. Não, não é o Zé Manel taxista, é aquele puto de cabelos compridos vocalista de uma banda qualquer fingerdicks ou fingertrips ou algo parecido...
A páginas tantas há uma pergunta que me choca e ao mesmo tempo intriga deixando um sabor amargo na boca:
O que fez com o primeiro salário que ganhou com a música?
Foi directo para uma conta bancária em Espanha. Com 13 anos não me parece que houvesse muito para comprar...
Meus amigos...É este o exemplo que querem dar aos jovens??? Não quer ter o dinheiro em Portugal...Ok, eu compreendo isso perfeitamente, mas...Espanha???? Oh meus amigos...Espanha???!!!É este o exemplo que querem dar aos jovens? Se é para ter o dinheiro fora de Portugal então que o mandem para outro sítio! Hello!!! Ilhas Caimão, Gibraltar, Bahamas??? Agora Espanha??? A não ser que o puto queira ter dinheiro em Espanha por algum motivo em especial, assim de repente só se fôr para comprar caramelos ou para ir às putas em Talavera.
A páginas tantas há uma pergunta que me choca e ao mesmo tempo intriga deixando um sabor amargo na boca:
O que fez com o primeiro salário que ganhou com a música?
Foi directo para uma conta bancária em Espanha. Com 13 anos não me parece que houvesse muito para comprar...
Meus amigos...É este o exemplo que querem dar aos jovens??? Não quer ter o dinheiro em Portugal...Ok, eu compreendo isso perfeitamente, mas...Espanha???? Oh meus amigos...Espanha???!!!É este o exemplo que querem dar aos jovens? Se é para ter o dinheiro fora de Portugal então que o mandem para outro sítio! Hello!!! Ilhas Caimão, Gibraltar, Bahamas??? Agora Espanha??? A não ser que o puto queira ter dinheiro em Espanha por algum motivo em especial, assim de repente só se fôr para comprar caramelos ou para ir às putas em Talavera.
Uma pergunta inocente
Porque é que há velhos e velhas que não sabem fazer uma carta no word mas sabem fazer um perfil no hi5???
Neste país, quando se trata de tentar arranjar putedo somos todos génios!!!
Neste país, quando se trata de tentar arranjar putedo somos todos génios!!!
quinta-feira, 24 de julho de 2008
A Lenda mais parva do mundo
Todos nós ao longo da nossa vida, seja ela longa ou ainda curta, ouvimos falar de lendas. Ouvimos falar de lobisomens, vampiros, chupa-cabras, etc...
Ora eu, quando era puto, aí com 15 anos, uma vez contaram-me uma lenda que eu, apesar de na altura ter ficado assustado, hoje em dia acho que é a lenda mais estupida do mundo.
Uma amiga minha dizia que o avô dela nas noites de lua cheia se transformava em burro...Ok...E depois??? O que é que ele ia fazer a quem encontrasse na rua??? Zurrar até matar as vítimas? Ou dar coices??? E se lhe mostrássemos uma cenoura ou uma maçã? Ele parava para a comer?
Meus caros, se é para inventar lendas, inventem algo com estilo, algo assustador e credível...Um lobisomem é credível, até porque está documentado em vários filmes. Agora um homem burro??? homens burros há muitos! E não é preciso ser lua cheia!
Ora eu, quando era puto, aí com 15 anos, uma vez contaram-me uma lenda que eu, apesar de na altura ter ficado assustado, hoje em dia acho que é a lenda mais estupida do mundo.
Uma amiga minha dizia que o avô dela nas noites de lua cheia se transformava em burro...Ok...E depois??? O que é que ele ia fazer a quem encontrasse na rua??? Zurrar até matar as vítimas? Ou dar coices??? E se lhe mostrássemos uma cenoura ou uma maçã? Ele parava para a comer?
Meus caros, se é para inventar lendas, inventem algo com estilo, algo assustador e credível...Um lobisomem é credível, até porque está documentado em vários filmes. Agora um homem burro??? homens burros há muitos! E não é preciso ser lua cheia!
Os putos estão a ficar fraquinhos
Os putos estão sem dúvida a ficar moles, muito moles. De vez em quando vemos na televisão os sociólogos a dizerem que os míudos não largam as playstations e não brincam com os amigos.
Mas é dificil contabilizar quão diferente é a infância de hoje em dia quando comparada com a de há 10 ou 15 anos atrás.
Meus amigos, era dificil contabilizar, porque eu encontrei a solução, encontrei o ponto de comparação.
Tinha um amigo na primária chamado Orlando, esse meu amigo tinha uma caracteristica pouco comum, tinha o logotipo da Nike estampado na cara. Devem estar a pensar: "ah e tal, é mais uma daquelas modas do marketing"...Qual quê!? Estavamos nos anos 80, o único marketing que havia eram os cartazes nas mercearias a dizer "aqui há fiado".
Ele tinha o logotipo da Nike porque um dia, numa das muitas brincadeiras que faziamos, lembrou-se de meter uma lata de dum dum numa fogueira, ora para quem não sabe, a lata de dum dum é um bicho que parecendo que não rebenta quando sente algum calor no cu. O pior é que quando rebenta manda estilhaços de metal a altas velocidade. Foi isso mesmo que aconteceu, um desses estilhaços atingiu a cara do meu amigo e fez-lhe o mais belo logotipo da nike que vi na vida. Um logotipo que ainda hoje se deve manter...
Moral da história...Quantos putos é que conhecem com cicatrizes provocadas por brincadeiras parvas? Eu conheci muitos, agora é que não conheço ninguem.
Os Putos estão mesmo a ficar fraquinhos
Mas é dificil contabilizar quão diferente é a infância de hoje em dia quando comparada com a de há 10 ou 15 anos atrás.
Meus amigos, era dificil contabilizar, porque eu encontrei a solução, encontrei o ponto de comparação.
Tinha um amigo na primária chamado Orlando, esse meu amigo tinha uma caracteristica pouco comum, tinha o logotipo da Nike estampado na cara. Devem estar a pensar: "ah e tal, é mais uma daquelas modas do marketing"...Qual quê!? Estavamos nos anos 80, o único marketing que havia eram os cartazes nas mercearias a dizer "aqui há fiado".
Ele tinha o logotipo da Nike porque um dia, numa das muitas brincadeiras que faziamos, lembrou-se de meter uma lata de dum dum numa fogueira, ora para quem não sabe, a lata de dum dum é um bicho que parecendo que não rebenta quando sente algum calor no cu. O pior é que quando rebenta manda estilhaços de metal a altas velocidade. Foi isso mesmo que aconteceu, um desses estilhaços atingiu a cara do meu amigo e fez-lhe o mais belo logotipo da nike que vi na vida. Um logotipo que ainda hoje se deve manter...
Moral da história...Quantos putos é que conhecem com cicatrizes provocadas por brincadeiras parvas? Eu conheci muitos, agora é que não conheço ninguem.
Os Putos estão mesmo a ficar fraquinhos
O homem grávido
Hoje vi mais uma notícia bastante interessante acerca do homem que engravidou e teve um filho. Ora as notícias acerca deste gajo são algo idiotas, isto porque, para quem não sabe, ele não é um ele mas sim uma ela que se veste de ele...Mas para os pasquins desste mundo...Atenção! Foi um homem que engravidou...Apesar de ser uma situação exactamente inversa à do filho do Néné!
Ora isto fez-me pensar nas possibilidades que um homem tem de engravidar ou pelo menos gerar vida dentro dele.
Quando eu era pequeno comia muitas vezes fruta directamente das árvores e como é óbvio a única água que aquela fruta apanhava antes de chegar ao estômago era a da chuva. Ora quando passam meses sem chover uma única gota de água, é normal que a fruta apanhe toda a espécie de porcaria, inclusivé...Ovos de lombriga.
A lombriga para quem não sabe, é um parasita em forma de minhoca que se aloja nos nossos intestinos podendo chegar a atingir um belo tamanho, quase ao nível de uma pequena cobra. Uma vez aconteceu ter apanhado lombrigas e digo-vos que foi das experiencias mais marcantes da minha vida.
Senti durante alguns dias vida dentro de mim, um ser gerou-se e cresceu dentro dos meus intestinos e durante aquele tempo tive algo a que pôde chamar de "meu". Durante aqueles dias imaginava-me a dar banho à minha lombriga, levá-la ao 1º dia de escola e até com o dia em que a inscreveria na maternidade...Oh Meu Deus como estava enganado...Finalmente a gestação terminou e já não aguentava com tanta comichão no rabo. Cedo percebi que a comichão extrema no rabo equivale num homem ao rebentar de águas e aí fui eu...Direito à maternidade...Mas não havia tempo, a comichão era intensa e o sítio mais próximo e confortável que arranjei para parir foi a sanita!
Depois de parir, olhei para ela, ali estava a dar e dar. Era feia, não era nada do que tinha imaginado...Puxei o autoclismo e fui jogar à apanhada.
Ora isto fez-me pensar nas possibilidades que um homem tem de engravidar ou pelo menos gerar vida dentro dele.
Quando eu era pequeno comia muitas vezes fruta directamente das árvores e como é óbvio a única água que aquela fruta apanhava antes de chegar ao estômago era a da chuva. Ora quando passam meses sem chover uma única gota de água, é normal que a fruta apanhe toda a espécie de porcaria, inclusivé...Ovos de lombriga.
A lombriga para quem não sabe, é um parasita em forma de minhoca que se aloja nos nossos intestinos podendo chegar a atingir um belo tamanho, quase ao nível de uma pequena cobra. Uma vez aconteceu ter apanhado lombrigas e digo-vos que foi das experiencias mais marcantes da minha vida.
Senti durante alguns dias vida dentro de mim, um ser gerou-se e cresceu dentro dos meus intestinos e durante aquele tempo tive algo a que pôde chamar de "meu". Durante aqueles dias imaginava-me a dar banho à minha lombriga, levá-la ao 1º dia de escola e até com o dia em que a inscreveria na maternidade...Oh Meu Deus como estava enganado...Finalmente a gestação terminou e já não aguentava com tanta comichão no rabo. Cedo percebi que a comichão extrema no rabo equivale num homem ao rebentar de águas e aí fui eu...Direito à maternidade...Mas não havia tempo, a comichão era intensa e o sítio mais próximo e confortável que arranjei para parir foi a sanita!
Depois de parir, olhei para ela, ali estava a dar e dar. Era feia, não era nada do que tinha imaginado...Puxei o autoclismo e fui jogar à apanhada.
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