Os passarinhos e a ASAE

Antigamente em algumas tascas e nas casas de alguns portugueses, comer passarinhos, era algo que se fazia de vez em quando. Ainda me lembro que um primo que tenho montava umas 50 ratoeiras na quinta onde morava, metia um bocadinho de pão em cada uma, iamos para a praia e quando voltávamos tinhamos petisco...Uns 10 ou 15 pássaros que estúpidamente iam buscar o pão que estava na ratoeira e pimba...pescoço partido.

Eu sei que é algo cruel e se pensar bem no assunto até sou capaz de pensar que não devia ter comido os pássaros mas era realmente muito bom...Ainda hoje adoro codornizes e o sabor era mais ou menos o mesmo...

Exacto...Codornizes, galinhas, perus...Podemos comer qualquer animal de capoeira mas os passarinhos...Não podemos...É cruel...

A ASAE, especialista nos direitos dos animais, anda de norte a sul do país a tentar acabar com a tradição dos passarinhos burros, que caiem nas ratoeiras e se deixam fritar...Mas a natureza humana é mesmo assim! Os fortes comem os mais fracos!

Moral da história: A ASAE no fundo não passa da polícia dos mariquinhas, dos meninos da cidade que querem tudo devidamente desinfectado! Um pardal de telhado que passa a vida a comer produtos naturais não pode ser consumido mas uma codorniz que nasce em cativeiro e come, durante a sua curta vida, vitaminas e rações feitas de restos de animais, já pode!

Isto está mal!!! Continuem a comer pardais de telhado! Porque meus caros, antigamente quem fosse pobre, safava-se consumindo a natureza envolvente, tal como fazem os animais selvagens...Mas hoje em dia, quem é pobre...Morre à fome!

Natação nos jogos olímpicos

Portugal nunca foi um país de grandes nadadores e nos jogos olímpicos nunca fizemos brilharentes nesta modalidade. Na natação Portugal é sempre humilhado mas também que se lixe. Demos novos mundos ao mundo de caravela e não a nado!!!

De qualquer das maneiras, isto cada vez me preocupa mais, porque actualmente já não é só o talento natural dos nadadores que conta, isto porque, há cada vez melhores fatos que aproveitam o contacto com a água. O problema para os portugueses é que esses fatos são caros, e como os apoios aos atletas são poucos, é natural que os americanos, franceses, etc usem fatos XPTO e os Portugueses nadem com calções dos ciganos.

Lanço aqui o "reptil"!!! Vamos tentar excluir estas manias dos fatos tecnológicos! Vamos exigir que todos nadem com trajes iguais.

Caso contrário acontecerá como esta comparação que vos deixo.

O atleta estrangeiro:

O Tuga:

Assistência técnica do SAPO

Ontem ao verificar que não conseguia entrar no site justin.tv decidi enviar um e-mail para a assistência deles:

sou cliente sapo adsl e reparei que não estou a conseguir aceder ao site justin.tv.

Se tento aceder através de um webproxy consigo...Tudo aponta que o acesso ao justin.tv está bloqueado. Poderão verificar o que se passa? Obrigado

Reparem que eu digo qual o site a que não consigo aceder por duas vezes...Talvez por não ter o www, a resposta deles foi esta:

Na sequência do seu contacto, informamos que de modo a verificar a situação, solicitamos que nos indique qual o site em causa e qual o erro ou a dificuldade que surge quando tenta o acesso e não consegue.

Sem mais comentários...

Ainda o mesmo assunto...

A questão da leitura do futuro através do rabo das pessoas levou-me ainda a investigar alguns sites da internet onde encontrei alguma informação bastante útil...

Sem dúvida a maior "pérola" que encontrei foi uma página com o título: "Rumpology for Dummies". Caso queiram ser um Stallone dos rabos aconselho-vos a visitar o seguinte link.

E com isto encerro este assunto.

...

falta só a foto de alguem a praticar rumpologia

Em relação ao post anterior

Meus caros, o facto de Stallone ler o futuro das pessoas olhando para o rabo das mesmas é algo que me fascinou desde o 1º momento em que li a notícia.

Um casal a passear na praia, de repente passa uma gaja boa e o homem olha fixamente para o cú da mulher...

A partir de agora, o homem tem a desculpa de estar a praticar rumpologia, ou seja, está apenas a tentar adivinhar o futuro da moçoila. Machismos à parte, é claro que as mulheres a partir de agora poderão dar a mesma desculpa...

Ora eu pensei e pensei e pensei...Como raio é que se lê o futuro olhando para o cú de alguem?

Decidi então especular alguns dos significados possíveis:

- pêlos no cú - Alguem com pêlos no cú terá um futuro risonho a nível monetário pois passará menos frio no inverno e assim gastará menos dinheiro em consumo de energia.
- sem pelos no cú - Quem não tem qualquer pêlo no cú é uma pessoa FRIA e calculista. O futuro trará surpresas.
- Estrias no cú - Quem tem estrias no cú será afectado financeiramente...Principalmente porque para ser aceite socialmente terá que gastar rios de dinheiro na corporacion dermoestetica.

Mas agora pensando bem, o futuro é algo dificil de adivinhar olhando para o rabo, na minha modesta opinião claro, já o passado conseguimos ver facilmente...Basta olhar para o diâmetro do buraco presente no dito cujo...

Stallone lê o futuro a olhar para o cú das pessoas

Stallone lê o futuro através do traseiro

Ontem

Sylvester Stallone é especialista em "rumpologia", a habilidade de prever o futuro das pessoas através do traseiro.

No fim-de-semana passado, em Ibiza, o actor ensinou Kate Moss a adivinhar o futuro e até permitiu que a modelo praticasse a arte no rabo da sua mulher, Jennifer Flavin.

A mãe de Stallone é uma grande mestre de tal arte de adivinhação e, agora, Kate Moss prometeu que irá seguir as indicações recebidas e ler o futuro em Inglaterra.

O Planeta terra dos Portugueses

Creio que toda a gente conhece a história do super-homem. Vivia num planeta onde era um homem normal, o planeta kripton, mas ao chegar à terra ficou com super-poderes, isto porque, os habitantes de kripton na terra ficam mais fortes ou são relativamente mais fortes que os terráqueos...Nunca percebi bem.

Hoje, após muitos estudos, tenho o prazer de anunciar que descobri qual o território que equivale ao planeta terra para nós portugueses.

Esse planeta é...Que rufem os tambores e que soem as trombetas...

A LITUANIA!!!

É verdade! O treinador Português, José Couceiro, actual treinador do FBK KAUNAS, conseguiu eliminar o finalista da taça uefa na época anterior, o forte Glasgow Rangers.

Ora, um homem que em Portugal, cometeu proezas como descer de divisão duas ou três equipas e não conseguiu ser campeão numa equipa que compra os árbitros em 90% dos jogos em que participa, nunca poderia, em condições normais cometer uma proeza ao nível de eliminar o Glasgow Rangers. Por isso, a conclusão que chego é esta: Qualquer Português que vá para a Lituânia ficará com super-poderes!!!


PS: Um dia destes irei descobrir qual a kriptonite deste super-herói